Impostora no volume mudo

 Dias como os de hoje fazem uma voz inconveniente gritar dentro de mim: IMPOSTORA!

Eita vozinha chata, vou te contar...

Essa voz diz:

"Será que você é capaz mesmo?"

"Cadê os textos do blog que você ainda não postou?"

"Cadê os livros que você ainda não terminou, nem divulgou?"

"Cadê o projeto do podcast que você já roteirizou mas não começou a gravar?"

"Cadê o projeto cultural lindíssimo que você está editando?"

"Cadê seu tempo de qualidade com a filha e com o amor da sua vida, você está dormindo a dois dias, perdendo tempo?"

"Cadê você investindo na sua empresa e no seu estúdio?"

"Cadê você postando seu conteúdo sobre sobreviver ao abuso, sobre superação, se você não consegue nem falar porque cansa, não consegue nem escrever porque dói demais os dedos e a mente trava do nada?!"

"Cadê sua presença no trabalho atendendo os pacientes com amor, humanização e respeito, você nem consegue ficar de olhos abertos?

"Você nem consegue se levantar dessa cama sem ajuda, quem dirá fazer alguma coisa por outra pessoa."

"Você nem consegue tomar banho sem ajuda, quem dirá colocar em prática um projeto de grande escala"

Sim, são essas coisas que a voz da impostora diz. E por incrível que pareça essas acusações não são feitas por um hater ou por alguém que me quer mal, ou tem inveja de mim, essas acusações são feitas pela minha própria mente. 

Em frações de segundos essas sentenças acusatórias formam um caos na minha mente, me obrigando a lembrar com uma força hercúlea quem eu sou, cm objetivo claro de sobreviver a essa tal síndrome do impostor.

A minha condição física e psicológica não me define, um momento não é uma vida, a vida real e seus desafios não devem colocar em xeque tudo o que você sabe que é, suas habilidades, suas conquistas e suas capacidades.

A fibromialgia é um inimigo invisível contra o qual já luto desde o ventre da minha mãe, e quando ela decide fechar as portas da cela e me aprisionar por completo dentro de si, fazendo do meu próprio corpo a minha prisão, reconhecer minhas capacidades, habilidades e conseguir acreditar nas minhas conquistas e sucesso é muito difícil.

Sinto uma vontade enorme de apagar todos os meus vídeos, todos os meus textos, minhas redes sociais, engavetar meus livros e meus projetos e nunca mais ousar fazer alguma coisa que possa parecer com algo fraudulento, que me faça parecer uma farsante uma impostora.

Contudo, não será agora, e talvez nunca, que me renderei a essa tal síndrome do impostor, vou reconhecer com uma resiliência, também insistente, que essas emoções não são reais, escrever e compartilhar sobre isso é enfrentar o peso da autocrítica, e creio que postando isso para que você leia e ouça, você também possa se reconhecer mais como uma pessoa digna de honra e respeito do que como um impostor ou uma impostora.

Esses pensamentos de insuficiência e mediocridade, são apenas pensamentos que não devem ser alimentados, são apenas partes de um fenômeno psicológico, o medo de ser "desmascarada" é apenas resultado de uma mentira que meu cérebro cansado conta, e eu decido não acreditar.

Sentir incapacidade é um sentimento de insuficiência que nem merece ser levado em consideração e deve ser confrontado com a simples capacidade de escrever essas linhas, gravar esse vídeo, postar e acreditar que conteúdos bons devem ser compartilhados, não porque me sinto capaz, mas porque algumas emoções negativas não devem ser consideradas.

Considero dias de dor, cansaço, perda, dias em que compromissos são adiados, a agenda é parada, os projetos são colocados de lado, prazos são perdidos e a mente sofre ataques da fibrofog, são dias de reparo, e não de retrocesso, todos essas dias em que a cama, a medicação e a espera são as únicas opções, são dias de luta, e também são dias de glória, porque uma mente que consegue lembrar quem você é quando tudo grita "impostora!", já é uma mente de sucesso.

Mais de 500 anos antes de Cristo Jeremias escreveu "Quero trazer à memória o que pode dar esperança."(Lamentações 3:21) e eu decido fazer isso hoje, 2026 anos depois d'Ele. E eu espero que você também traga â sua memória o que pode te trazer esperança em dias em que você se sentir um impostor ou uma impostora.

E por aqui, eu vou seguir colocando a voz da impostara no volume mudo, e seguirei falando, escrevendo e postando!

Beijo na alma e até mais!

Danny Noronha

Algumas vezes a nossa aparência vai dizer mais sobre nossa capacidade de sobrevivência e sobreviver também é importante!

O ano de várias RÉ

2025, o ano de várias "RÉ", foi tanta Ré que achei até que estava retrocedendo, mas para minha surpresa estava avançando mais do que imaginei. 

 Esse ano eu Re(RÉ)comecei e recomeçaria outra vez, e quantas vezes fosse necessário, quando você recomeça com resiliência a vida vibra diferente de tudo, em 2026 vou apenas resistir e recompor

Esse ano eu Reprogramei e muitos conceitos mudaram, uma mente que inacreditavelmente ainda se expande

Esse ano eu Reprojetei e muitos projetos receberam confronto do amor de Deus e recebi resultados únicos 

Esse ano eu Realinhei e muitas vontades e quereres passaram pelo crivo do alinhamento baseado no diálogo e respeito 

Esse ano eu tive que Rever, rever meus conceitos, meus princípios, meus valores, porque situações inéditas me desafiaram a compreender que o deserto é um processo e não um destino

Esse ano eu Reuni leveza, paz e graça para permitir que o coração amasse novamente depois de ter decidido que não amaria outra vez, reuni todo amor com quem Cristo me amou para amar de novo

Esse ano eu tive que Reter o que é bom, porque não cabe em meu coração o que é mau , e nada que não seja leve entra no meu alforje 

Esse ano eu Recolhi, recolhi alguns cacos de mim, fiz um mosaico de perdão, liberdade e paz

Esse ano eu Renovei os votos de me cuidar, me proteger, me guardar e viver digna da menina que vive dentro de mim

Por esse ano eu Rendo graças ao autor da minha fé, por esse ano eu rendo graças ao único que é digno da minha gratidão, Àquele que me sustentou em cada segundo, e apesar de mim, o Seu Amor, a Sua Graça e Sua Misericórdia repousa sobre mim.

Às vezes, dar "RÉ" é lucrativo.

Adeus 2025, com Cristo, e por causa Dele eu vou para 2026!

Danny Noronha 

Eu sou louca

Eu tenho ambição sim, eu sou muito ambiciosa

Eu ambiciono uma vida de paz

Eu tenho fetiches bizarros

Quero sentir cheirinho de matte no fim da tarde, de flores nos vasos, de chuva molhando a terra

Eu faço coisas loucas que nunca imaginei fazer

Digo "não", digo "porque eu não quero", falo "Não posso", eu bloqueio pessoas de app's, eu saio de grupos e, se necessário, silencio até os grupos da família.

Eu sou muito extravagante

Gosto de sorriso franco, sorrisos que venham em volume e intensidade, que venham em total felicidade, gosto da simplicidade que constrói a consistência, sou louca por abraços apertados, e amo a extravagância de conversas profundas 

Eu sou excêntrica

Coleciono detalhes, cheiros, beijos, dengos em retalhos e amor sem atalhos

Eu me considero extremamente exdrúxula

Porque só aceito honestidades que se provam nas atitudes, só aceito pedidos de perdão que venham acompanhados de mudanças de atitudes

Eu sou invejosa

Invejo o tempo que a todo segundo simplesmente passa e segue em frente independente do que aconteça

Eu sou louca

Porque apesar dos meus gostos peculiares, eu ainda acredito no ser humano.
Viva as loucas!

Então passei a refletir na sabedoria, na loucura e na insensatez...Percebi que a sabedoria é melhor que a insensatez, assim como a luz é melhor do que as trevas.
Eclesiastes 2:12 e 13

Danny Noronha

Ganha mais aquele que tem vontade de viver

Ninguém está bem, mas está melhor aquele que consegue admitir isso

Ninguém está total e psicologicamente saudável, mas está melhor aquele que é consciente de suas mazelas

Ninguém está puro, mas está mais limpo quem não perde tempo jogando sujo

Ninguém está totalmente curado, mas sangra menos aquele que pede ajuda, mesmo quando não encontra, segue acreditando na cura

Ninguém está equilibrado, mas sempre volta a ficar de pé aquele que admite precisar de apoio

Ninguém está alegre o tempo todo, mas é feliz aquele que acolhe suas tristezas consciente de que é só um momento

Ninguém está completo, mas aquele que sabe lidar com seus vazios é mais satisfeito

Ninguém é inteiramente são, mas é mais sóbrio aquele que aceita sua loucura

Ninguém está plenamente livre, mas tem a liberdade na alma aquele que não aprisiona o outro

Ninguém sabe como será o amanhã, mas aquele que vive no presente não se preocupa com ele

Ninguém está onde gostaria de estar, mas aquele que lembra onde já esteve é mais grato

Ninguém é como realmente gostaria de ser, mas se torna o que deseja aquele que se dedica em reeducar a si mesmo

Ninguém conquistou tudo o que quer, mas está mais perto aquele que decide que não vai desistir por causa dos obstáculos

Ninguém é compreendido integralmente, mas está mais perto de ser, aquele que é honesto consigo mesmo

Ninguém é amado exatamente da maneira que precisa, mas se nos amamos verdadeiramente, e se amamos de todo o nosso coração, temos em nós tudo o que precisamos

Ninguém está com a vida ganha, mas ganha mais aquele que tem vontade de viver

Ninguém é eterno, até que marque a vida de outras pessoas com amor

Danny Noronha

❤️ sob inspeção

 Se eu sondar o meu coração teria algo que considero ruim dentro dele? Por certo que sim. Seja uma risada que deu de algo que não deveria, um comentário maldoso, um pensamento vergonhoso contra alguém, uma mágoa, uma mentira dita, uma meia verdade, uma omissão...

Antes de ter um coração limpo, eu preciso lidar com a sujeira dentro dele

Limpamos a casa para contratar a faxineira

Porque tememos que vejam a verdadeira condição dentro da nossa casa

Fazemos o mesmo sobre a casa dentro de nós

Assustadoramente passamos mais tempo fingindo ser alguém que queremos, do que realmente sendo esse alguém

Porque tememos tanto ver nossas mazelas, e porque escondemos tanto as nossas debilidades?!

Se é ao percebe-las e confronta-las que podemos fazer a escolha de nos livrar?!

Que eu não feche os olhos para os meus próprios erros

Que eu não seja negligente comigo mesma

Se eu sondar o meu coração e ele não estiver como eu quero, tenho a chance de decidir ser melhor e trabalhar para mudar isso.

Deveríamos ter vergonha de usar máscaras e disfarces e não medo da verdade

A verdade pode me libertar, mas as máscaras me aprisionam num papel extremamente cansativo, o papel de ser um personagem e sustentar personagens cansa demais 

Quando eu sondar o meu coração quero lidar exatamente com quem eu sou, porque não quero nem importar com o que pensam que eu sou, quero ser melhor para mim e não para os outros 

Um coração cuidado, é um coração sob constante inspeção, um coração curado não é um coração limpo de traumas, maldades ou medo, um coração limpo é um coração constantemente cuidado

Que o meu coração revele o que tem dentro de mim, para que minha mente possa enfrentar qualquer maldade e minha alma seja livre para ser quem eu nasci para ser. 

Danny Noronha 

Viver é uma decisão!

 

Viver é uma decisão

E em algum momento é uma decisão difícil de se tomar 

Diante de tanta dor e pesar 

Viver é um ato de rebelião

Contra o medo

A raiva oprimida 

A tristeza nociva

E contra a falência do que faz bater o coração 

Viver é uma decisão

É uma fuga da solidão 

É aprender a abraçar a escuridão 

É admitir o meio, o fim e o vão 

É ver a luz esperançosa pelas brechas do horror 

Viver é a si mesmo fazer um favor

É afagar-se em amor

É se perdoar e esquecer o furor 

Viver é uma decisão 

Que vale a pena tentar 

Vale a pena tomar 

Vale a pena estar

Viver é uma decisão

É um grito de sobrevivência

É estar presente apesar das ausências

É um suspiro de alívio 

Viver é despertar para um mistério profundo

É descobrir dentro de si o seu próprio mundo

Sorrir com um olhar antes moribundo

É deixar novas sementes caírem num solo de um coração fecundo 

Viver é uma decisão que vale a pena tomar! 

Danny Noronha 

Domando Monstros

 Nossos monstros ameaçam

Ofendem

Confundem

Deixa acuado 

Um achado ameaçado 

Nossos monstros saltam para fora 

Eles  ferem

Eles  provocam

Ameaçam levar embora

O que veio sem demora

E agora no peito mora

Oxalá soubesses  o quanto isso me amedronta

Me amofina

Me entristece e desanima

Os monstros que surgem na cerca que antes era a proteção

São os mesmos que agora são carcereiros do nosso coração

Nossos monstros mesmo em silêncio, gritam

Desfazem da nossos força 

Ignoram nosso querer 

Desafiam a escolha feita

Nos fazem duvidar 

Minam as certezas

Olhamos e vemos os monstros

Ouvimos os rugidos vindos do passado

Os monstros do nosso antes

Perturbando nosso agora

Não há tantos monstros do lado de fora

Como há  aqui dentro agora

Se não for para vencê-los agora

Que aprendamos a doma-los sem demora 

Estou lidando com os monstros que vejo

Lidando com os monstros que vejo no reflexo do espelho

E os monstros que eu vejo em seus olhos

Me dão calafrio 

Mas, não me dão medo

Me identifico com o teus receios

O terror e o desespero

A frustração que mastiga o peito

E mostra que não importa o quanto se tenha feito

Ainda falta muito a fazer

O amor não é bonito com monstros

Construir relações saudável é um desafio

Não de força, mira ou pontaria

Isso não é uma caçada 

Isso é uma experiência de equilíbrio e reeducação  emocional

Um reencontro consigo

Enquanto encontramos com o coração um do outro

Uma caçada de si

Isso não tira a leveza

Porque leveza é relativo 

O que pode ser pesado para as minhas costas

Pode ser pluma em suas mãos 

Que haja mais habilidade em nós para viver

Do que para temer

Que haja mais garra em nós para lutar pelo amor

Do que nos monstros emocionais que ainda habitam nossa mente cansada

Não tema minhas dúvidas 

Não se ofenda com minhas confissões

Não aborreça seu coração com os meus monstros

Apenas acredite no que eu decidi

Eu aprendi a lidar com os monstros em mim

Minha alma esperançosa anseia agora, que você faça o mesmo por ti

Respire fundo e faça o que sabe que precisa ser feito 

Dome seus monstros

Eu estou domando os meus

Danny Noronha

Sendo feliz com quase nada

Eu conheço muitas dores, em muitos tons e cores

Algumas dores nos fazem parar por um instante

Colorem nosso azul em vermelho sangue

Outras nos fazem correr bastante

São cinzas, forjadas num profundo desbotar

Nem uma outra dor que eu conheci, portanto

Me assombra mais do que essa dor 

Que me machuca por todos os meus cantos

A dor do "quase", a dor que me intimida

Que me faz lembrar que não sou querida

O quase é um dia ter nascimento, mas descobrir que esse dia nunca foi querido

O quase é crescer e perceber, que a tua existência não é o mesmo que viver

O quase é estar em casa, e mesmo no seu lugar, ser informado que você deve fazer por merecer morar lá, e no fim descobrir que esse lugar jamais será um lar

O quase é achar que o tempo cura tudo, e passando tanto tempo, perceber que quase não restou tempo algum para se curar

O quase é ser a amiga leal de todos, de um grupo onde todos são amigos de todos, mas que seus amigos são apenas alguns, contudo leais quase nenhum

O quase é ser companheira, mas ao olhar para trás perceber que foi sozinho a vida inteira

O quase é motivar, inspirar, apoiar, se dedicar ao sucesso de alguém, enquanto este se dedicava secretamente em ti fazer sentir e viver a dor do fracasso

O quase é orar de mãos dadas na hora da fé, com alguém que não vai te estender as mãos na hora da ação

O quase é ouvir promessas, e receber ingratidão

O quase é acreditar que era conexão, o que no fim se demonstrou só manipulação

O quase é quando te fazem acreditar que você foi escolhido, que você é especial, mas a intenção nunca foi de premiar e sim exigir mais do que você pode dar

O quase é chegar na beira sem saber nadar, se livrar da água e do peso da areia, e da crueldade do mar e ainda ouvir alguém criticar

"Por que entrou na água se não sabia nadar?"

Mal sabem que o quase aqui é nunca ter tido escolha, só para começar

O quase é achar que está acompanhado, até descobrir que a solidão era seu único aliado

O quase é conversar até perceber que você sempre esteve falando sozinho

O quase é lutar, lutar, lutar, lutar e ao invés de te ajudarem a ganhar, te perguntam:

"Por que você parou de tentar?"

O quase é saber amar, conhecer o que é o amor, mas nunca ter sido amada

O quase é cultivar uma família ao lado de quem nunca quis cultivar ninguém
O quase é viver com o que sobrou pagando um preço injusto diante de quem nem faz ideia do quanto tudo isso te custou

O quase é a dor de acreditar que vai acontecer, em uma vida onde nunca acontece, onde parece que vai acontecer, mas ainda que algo aconteça, nunca acontece como você esperava ou como você desejava

O quase é você ser indiretamente obrigado a ficar feliz e grato, caso contrário a culpa do quase é sua

E a dor do quase é que você estava quase deixando de acreditar que a culpa é sua, quando sem esperar, outro quase acontece

O quase é abrir o coração sangrando pela dor de viver mais um quase e em troca receber uma dor em forma de frase, geralmente uma motivação superficial, uma crítica velada, uma solução sem compromisso, uma exigência de fé, um julgamento inadequado

O quase me assombra porque  entre um quase e outro só eu sei o quanto custa sorrir e continuar em frente

O quase é a dor de ter que esperar mais uma vez para ver um sonho realizar, um plano dar certo, um propósito se cumprir, uma missão terminar

O quase é a dor de sobreviver quando a vida insiste em dar errado

O quase é dor que eu sinto agora, quando ao meu redor nada colabora, nada me faz acreditar, o quase é a dor que aparece entre eu quase desejar morrer, mas saber que apesar de a vida não me amar, eu amo viver.

A dor do "quase", quase sempre me mata de alguma forma, mas de algum jeito a minha vida se apegou ao "vai passar" e este por sua vez me exige pouco, sempre me conduz com segurança ao "Vai ficar tudo bem", aliás, depois de tantos "quases" eu aprendi a ser feliz com quase nada.

Danny Noronha 
04/08/2025

Quebrando Ciclos

 A maioria das pessoas dizem que os ciclos precisam ser vividos em sua totalidade.
Será?

Aprendi que nem todo ciclo é para ser vivido em sua totalidade, e que viver todos os ciclos completamente não é um conceito universal, alíás, creio firmemente que as pessoas que acreditam piamente nisso não observaram com carinho seu própro universo, ou não têm ainda o conhecimento sobre seu fantástico mundo interior.

A duras penas entendi que alguns ciclos vivemos naturalmente, mas outros ciclos precisam ser quebrados.

Sim, ciclos quebrados. 

Os ciclos quebrados são os ciclos que finalizamos com o poder da decisão. Decisões conscientes de quebrar com qualquer circunstãncia, situação ou vivência que nos aprisione, nos escravize ou torture seja mental, emocional, espiritual ou física.

Essa romantização do sofrimento não interessa a ninguém, a não ser aos profissonais mal intencionados, desejosos de que alimentemos seus bolsos e seus egos enormes.

Então sim, a maioria dos ciclos que vivi na vida foram desnecessários. A maioria dos tormentos que eu  vivi nem deveriam ter existido.

Sim, se for preciso, quebrem ciclos e recomecem.

"Ah Danny, que horas eu sei que preciso quebrar um ciclo ou enfrenta-lo e vivê-lo?"

Se você está se fazendo essa pergunta a muito tempo, depois de ter feito tudo o a seu alcance para mudar a si mesmo, a situação e as circunstâncias e nada mudou, então a hora é essa. A hora da dúvida, a hora que você começa a duvidar de você mesmo é o momento certo para quebrar um ciclo e recomeçar a vida.

Eu preferi enfrentar o medo de quebrar um ciclo e ele me quebrar do que permanecer num ciclo que estava me tirando a vida dia após dia, me tirando o prazer de viver, tirando a graça de ter paz.

Uffa, que legal retomar minhas postagens por um assunto tão legal e tão necessário.

Inclusive, fiquei dois anos sem postar aqui justamente porque estava rcomeçando a minha vida e me reencontrando com quem eu me tornei. Que você também se reencontre e goste de si nesse novo ciclo de recomeço.

Com amor,

Danny Noronha

Ansiosa Pelo Tempo de Amar

 Momentos como este que estou vivendo agora são extremamente exaustivos e frustrantes

Momento em que eu preciso admitir mais uma vez que as pessoas nunca fazem o que eu preciso

Elas dizem querer ajudar, mas elas só estão dispostas a fazer o que elas acreditam que deve ser feito

Eu estou sentindo tanta raiva, tanta frustração que estou explodindo em lágrimas

Momentos como estes me fazem duvidar profundamente de conceitos que, eu acho, que ainda acredito: empatia, reciprocidade, amor ao próximo, semeadura etc.

Como acreditar na reciprocidade se eu sempre apoio as pessoas NO QUE ELAS PRECISAM E QUEREM e não no que eu acho correto ou na minha opinião?! E quando eu preciso de apoio, as pessoas só me dão o que elas querem.

Como acreditar na empatia, se não importa o quanto eu me coloque no lugar das pessoas, ELAS NUNCA SE COLOCAM NO MEU LUGAR, eu sempre tenho que lidar solitariamente com a minha dor e com as minhas questões.

Como acreditar no amor ao próximo, se toda vez que eu preciso que alguém me ame NINGUÉM NUNCA SE ESFORÇA PARA FAZER EU ME SENTIR AMADA, ME AMAR DA MANEIRA QUE EU PRECISO E DESEJO, sempre tenho que aceitar apenas o que querem me dar, e apesar de eu deixar bem claro que assim eu não me sinto amada as pessoas simplesmente não se importam?!

Como acreditar na lei da semeadura se nunca plantei indiferença e parece que é só o que eu recebo, nunca plantei deixar o que é importante para as pessoas de lado e as pessoas VIVEM IGNORANDO O QUE IMPORTANTE PARA MIM, como acreditar no amor ao próximo se parece que eu vivo num mundo horroroso onde as pessoas são incapazes de me amar como eu as amo?!

É cansativo ter crises de ansiedade, pânico, crises de dores, apertos no peito, falta de ar, ausência de sono e fome, alergias e outras manifestações físicas resultantes do estresse vivido e proporcionado consciente ou inconscientemente por quem deveria e prometeu me ajudar a ficar sã.

Estou cansada de ver as pessoas me culpando pelo que elas fazem.

Eu estou cansada de pensar em como essas palavras podem parecer egoístas e soberbas, eu estou cansada de deixar as pessoas me cobrarem que eu seja politicamente correta, espiritualmente mais madura do que elas e humanamente mais justa que elas.

Eu estou muito cansada de dar tudo o que as pessoas pedem, desejam e precisam, e receber apenas o que elas querem, precisam e desejam.

Estou com tanta raiva que considero neste momento a possibilidade de mudar o meu comportamento completamente e agir, a partir de hoje, apenas de acordo com o que me fazem e não de acordo com o que eu acredito ser justo, amável, respeitoso, delicado e emocional e espiritualmente justo. Penso sim, em abdicar da minha essência e dar às pessoas apenas o que elas me dão.

Vontade de ser só mais uma pessoa reativa no mundo, igual a maioria que já conheço e já conheci. Vontade de ser só mais uma pessoa comum ou medíocre como a maioria que me cerca.

A dificuldade de viver num mundo egoísta e medíocre, é que no fundo quando trabalho para ser uma pessoa melhor eu nutro a esperança de que isso irá impactar a vida das pessoas e ajudá-las a se tornar melhores também, mas não, isso tudo é só um pensamento no mínimo infantil que eu tenho, uma utopia, uma quimera, uma tolice.

É impossível no meio da raiva eu não me sentir também uma idiota, uma tola, uma sonhadora iludida e até uma hipócrita.

Eu tenho plena consciência que eu merecia mais, que eu preciso de mais.

E eu também tenho consciência que provavelmente eu vou morrer sem nunca ter conhecido ou vivido com alguém que me ama como eu sou capaz de amar.

A coisa mais maravilhosa desse desabafo é que possivelmente qualquer um poderia tê-lo feito, porque todo ser humano é carente do amor que julga verdadeiro, que nada mais é do que sua maneira pessoal de esperar amor.

É incrível que apesar de tanta dor e raiva eu ainda consiga pensar no outro e em seus sentimentos, eu devo ser alguém viciada em seres humanos e nas suas mais  específicas características humanas.

Mesmo com muita dor, o meu desejo e minha decisão é que eu continue essencialmente compreensiva com todos que cruzarem o meu caminho, perdoadora com seus defeitos mais egoístas, tolerante com suas fraquezas. Eu decido permanecer sendo eu mesma. amável, forte e resiliente.

Que eu não tema a honestidade dessas palavras e que não me falte a ousadia para encarar momentos ruins como estes.

E antes que esse texto termine é importante registrar que a raiva que eu sentia foi se dissipando enquanto eu o escrevia, eu amo a palavra escrita, ela sempre me liberta.

Antes que esse texto termine eu preciso registrar, para que eu possa voltar aqui para ler: Esse momento é só um momento, ele está passando, e qualquer outro momento ruim que vier, assim como este, também passará. É só um momento, é só um tempo, vai passar.

“Há tempo de amar e tempo de odiar…” Eclesiastes 3.8
Ansiosa pelo tempo de amar, que esse tempo seja daqui a pouco, o mais breve possível.

Com amor,

Danny Noronha